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2021自考寄宿考研怎么考需要准备什么?

浏览:172 发表时间:2020-02-21 21:31:11

     首先咱们承认学历的应届本科毕业生(录取当年9月1日前须取得国家承认的本科毕业证书。含普通高等学校、成人高校、普通高等学校举办的成人高等学历教育应届本科毕业生,及自学考试和网络教育届时可毕业本科生)都可以报名考研。一些学校专业需要本科双证,即毕业证和学位证,还有可能复试时需要一些附加条件,英语四级成绩要求或者本科专业课成绩要求等,所以,没有学位证的话,考研需要提前查询报考院校招生简章对相关专业的具体规定。

自考学历的人员报考在职研究生的条件与统招学生是一样的。自考学历人员报考在职研究生的条件取决于考生选择的报考方式。在职考研的报考方式有两种,其中同等学力申硕需要报考者具有大专以上学历,但此类学员只能学习相关课程知识,后期不能申请硕士学位;而想在后期申请硕士学位的人员,就必须为本科学历,且具有学士学位满三年。

对于考研,专业课的判卷水平不一,公共课的分数相对公平。对于工科专业尤其是计算机专业,2019年各大院校纷纷该考408。专业课难度提升,相对于其他自主命题需要更多的时间和精力去复习。作为另一门占分数大比例的数学的重要性不言而喻。

      为了二战能一雪前耻,攻克数学这个难关,我仔细的问了学霸都做了什么题,几月份开始复习,都听了谁的课。令我不解的是同样是全书、660、真题、开学后开始复习,甚至没听过几节课。最后我们居然有80多分的差距。每个考研的人都看过了大量的经验贴,同样的学习和看书,为什么会有不同的结果?在二战和学霸一起复习的学习中,我似乎也发现了其中的一些奥秘。

1.知识体系非常牢固,数学需要建立知识体系在请教研友数学题时,我发现学霸对知识的记忆特别细致。有一次在吃饭的路上我问关于二阶常系数非齐次微分方程的问题,那时候我虽然对几种类型已经了解,但做有的题还是会懵。学霸直接讲述了共有哪几种类型,每种类型遇到不同的解应该怎么办。让我发现我之前的理解不仅不全面,而且有错误,怪不得解不出来题。我意识到学霸的知识体系比我更牢固,他们的知识是网状的。相互联系,并且细致到点。而我在学习过程中也会记忆,但我的记忆更多某个知识,没有联系起来,可能学了很久,都是一知半解。

2.我的计划以量为单位而学霸更有效率。同样是做题,我的习题册是研友的两倍,而我的效率只是研友的一半。记得二战八月末我粗略的刷了一遍全书,就开始纠结我这题量是不是不够啊?看别人都在做1000题1800我不做会不会分低啊?我现在还记得研友那疑惑的目光“别说1800了,1000题我都嫌太多了啊。我觉得全书的题量完全够用啊。”我发现在同样的题学霸能够掌握并运用达到更高的水平,而我总想着通过重复大量的题来掩盖我的不足事实上并没有什么提高。我更应该做的是如何提高自己的效率和做题质量。

3.对题的理解不同九月最令我奔溃的是堂堂二战的我居然弄不明白概率论。明明每个公式都能默写下来,但是我不会解题。这时候我和学霸也出现了跨服聊天:概率论怎么能不会呢?我发现对一道题的理解我和学霸根本不同,她们会去解题,而我一头雾水。知识点貌似都没有忘记,但是我一道题都不会,最开始我还可以问学霸一些题,可随着学习任务越来越重,题做了不少,但是不会的越来越多。我也不好意思再问别多的问题打扰学霸学习。在最崩溃的时候,我疯狂搜索概率论相关的补救方法,各种方法都试了个遍。

1.重新听课:开始重新听概率论的课,王式安老师、余炳森老师、曹显兵老师、方浩老师的课,我都听了,http://yckaoyan.cn  有的甚至听了不止一遍,好像理解了一些,习题都理解,但是再做习题还是难。

2.刷各种习题册,这也是上一点的误区,重复做了很多会的,不会的仍然不会。除了概率论辅导讲义,我刷了全书和1800的概率论部分做,但仍然很不顺像。

3.尝试使用了一个叫【知能行考研数学】的刷题系统来学习概率论。改变也是在这时候发生的,对我最有帮助我的地方在于人工智能教练的功能。Ai教练能代替学霸的角色来给我指导。

尽量选择考试专业课和自考时考过的科目,这样因为之前学习过,所以有一定的基础,在深入学习会相对轻松一点。专业课的复习资料不好找,需要多方面查找才有可能找到,如果有可能可以找到历年考研专业课的真题,这样的话对你的帮助还是很大的。考生如果有任何疑问,可以随时咨询学梯教育在线老师。

我决定考研是好几年前的事了,那个时候我才刚刚参加高等教育自学考试,法律大专,当我说要考研的时候,自己都觉得很可笑,我父母听了更是当成了一个笑话。因为大家都清楚,我和其他孩子不同。在八年前,2005年,我在读高二的时候,患上了SLE,论坛里如果有学医的朋友,应该知道这个病。没错,这是一种严重的免疫系统疾病,需要终生服药。从此以后,我的人生天翻地覆,因为病情严重,我不得不接二连三的休学复学然后又休学,到最后,我彻底无法上学。也确实因此消沉了很长时间,而导致我此后痛苦的根源并非是SLE本身,而是因为长期服用激素带来的巨大副作用——严重的骨质疏松以及全身多关节骨坏死。

       这些经历,我现在再来重新复述一遍时,心里只剩下平静,虽然这其中的过程,不是一般人能够想象得到的。每在我身上出现一个新的病种,都是无法治愈的疾病,渐渐的我习以为常了。在不停的求医问药复诊住院的同时,我唯一没有放下的事情就是学习。我坚持学习,并不是我热爱学习,而是因为我要给自己找事情做,才能让我淡忘或者转移疾病给我带来的巨大身心创伤。在参加自考的过程中,每通过一门课,我的心里都有一种无法言语的成就感,在等待成绩的途中,我心里会很激动,有期待,有忐忑,这让我觉得生活还是有波澜的,并不是毫无意义的。让我知道自己还是一个人,有着正常的喜怒而乐,而不是像一滩死水一样的活着。

2011年,我取得自考大专的文凭,此后,便一心备战考研了。虽然父母表面上是支持我的,但我知道他们内心一定在认为我痴心妄想,不接受现实。哪怕我自己也这么认为,可我总得有个事情做,不然我会被长年累月的孤独和病痛折磨的失了心智的。我必须要去做,如果上天怜悯,也许到2013年的时候,我病情转好,可以去上学呢?哪怕此前那么多年,我没有一年身体是好的是不痛的。此后,我开始在网上买考研书籍,首先是背单词,因为高中都没有读完,我的英语基础应该是比较差的,买了一本新东方考研单词,在身体允许的情况下,一直坚持背着。可是,到2011年的11月底,我出现右肩关节严重疼痛再度入院,确诊右肩骨坏死,经济有限,我只住了八天就出院,因为这病是治不好的,之前股骨头也是如此,实在没有治疗的必要,住院期间,我的单词书一直没有离手。每天查房的时候,医生看到我床头放着的书,微笑的告诉我:生活总会好的。

       生活总会好的,每当想起这句话,我都会很无奈的笑笑。我不要求我的生活有多么好,哪怕能维持现状,我都已经很感激很满足了。

       到了2012年的五月份,我的单词已经背了有5遍左右,基本上可以去做阅读练习了,刚开始自然是错的惨不忍睹,可随着我单词书背的遍数的增多,错的越来越少了。我的病情也比较稳定,每天白天看书,晚上很早睡觉,一切都在往好的方向发展。值得一提的是,因为长年服用激素,导致我的大脑反应迟钝,记忆力严重衰退,所以,我看书总是这边看了那边很快又忘,需要不断的重复记忆。所以,到临考的时候,我的专业书平均每本看了6遍,单词书背完八遍,即使这样,我感觉自己记得还是很不好,可是没办法,我的时间只允许我看到这种程度。到2012年下半年一直到复试结束,这期间,为了安心备考,我没有去医院复诊一次,就怕检查的结果不好,影响我考试的心情。其实,我也有种破罐子破摔的心理,恨不得就此累死在考场上,就这么死去,那该多好啊。

       现场确认的时候,父亲骑自行车载我去,确认的人很多,而我的腿站久了会痛,他就让我坐在椅子上候着。而他,年过花甲,帮我去排队,很多同学都回头看他,以为是他报名考试,不停的窃窃私语。直到临近他的时候,他才叫我过去。我今年已经二十六岁了,父亲无论做什么事,总是顾虑着我,能不让我走路尽量不让我走,替我跑腿,奔波劳累,带我去看病,挂号排队抽血,住院的时候照顾我,给我打水,买饭,把我照顾的无微不至。

       考研的那天,1月5日,6日,今年最冷的时节。只记得父亲骑自行车把我带到学校门口,他本是要与门岗说说,要推着我进去,可我硬是不肯,在校门口挥别了父亲,犹记得他安慰我说:随便写写就行了,考不上就算,别硬撑。我说好的。可是我既然坚持了那么久,怎么可能随便写写就算。那两天,我最深的记忆就是冷,虽然我敢说我穿的是整个学校最多的,但风湿免疫病最忌冷,我拿着笔的手一直在瑟瑟发抖,字都写飞了,可我又控制不住自己。因为右肩关节坏死,可是右手又一直在写字,关节痛的厉害,还是不敢停顿。就这样,在止痛药的辅助下,我坚持完了这两天。其实,感觉考的不是太好,过线应该没问题。可到了我查分的那天,我简直不敢相信自己的眼睛,我竟然考了405分。还记得那天,我刚看到成绩时,就大喊着爸爸,爸爸在那间屋里看电视,听到声音赶忙过来。我是跑过去的,我真的是跑过去的哦,我是有多少年没跑过了,抱着爸爸的肩膀连跳了两三下,告诉他我考了405,405。可他并没有像我一样丧失理智,赶紧告诉我别不小心把腿蹦断,我还怎么去上学。

       我报的是当地的一所非常普通的二本,也是为了就近方便才选择这个学校,初试就这样以绝对的优势通过了,接下来是复试,我感觉比初试心里压力更大了,全力以赴的去备考。由于常年待在家里,不与外界交流,我的沟通能力和应变能力和差,所以面试成绩很低,但仍是以总成绩第一被录取。

       虽然父母总是告诉我,考不上就算了,不要把它当回事。可那个时候,我已经不能把考研简简单单的当成一件无所谓的事,毕竟坚持了那么久,它不仅仅是考研,更是我活下去的动力。父母表面不说,但我知道,他们是希望我能考上的。因为生病前,从小到大,我一直是个听话,成绩优异的好学生,他们最大的期望就是我考上大学。

       前段时间母亲节,我问妈妈有什么愿望,她想了会说:我希望你能好好的。

       妈妈,她很贪心。

       这个愿望恐怕是不能实现了。几度光阴过去了,每年母亲节,带给我的除了感激仍然是愧疚,但我还是私心里希望,我考上研究生这件事能够她带来一丁点安慰。除此之外,我实在不知,该怎么办,才能让她不这么难过。即使我很乖,她还是会难过,说我越是乖,她就越心痛。她的女儿花一样的年纪患上无法治愈的疾病,并且因为它,终生不能过上正常人的生活,这是作为一个母亲最大的痛,比起我所遭受的有过之而无不及。

       而我,在经历这些年的变故,什么样的日子都能过下去。活到这个份上,我还能奢求什么呢?爱情?财富?理解?如果能遇到,那自然是天大的福分,如遇不到,那也是应该的。

       我想用惨不忍睹来形容今天的自己,可又觉得那样太没有良心,毕竟我以自考大专的身份考上研究生,还取得第一名的好成绩,除了我自身的努力,上天的力量功不可没,它没让我在连年的灾难中打击的失了心智,没有倒下的恩典,要归功于上天的佑护,我仍然要感激你,并且希望你继续护佑我平安度过这三年,如若允许我再贪心一点,可否能让我获得想象中的幸福。

因为无论有多少苦痛纠缠,不只是我,而是在每个人的希望里,幸福是永远被期待的终点,在没有到达之前,在没有亲眼目睹它的真实面目之前,我怎么能忍心因为痛苦而放弃对它的追求和希冀?

       答案似乎明确了,我不想再等来生了,来生太过遥远而不可及,今生还有很多事情没做。我既然考上了研究生,那么无论有多大的困难,我都要坚持去上。我的学校建在山坡上,地势有些陡峭。父亲说,他会每天骑自行车推我上去,然后再推我回来。可我还是坚定的拒绝,我要自己上去,哪怕走的很慢很慢,我说我可以像那些老年人锻炼身体一样,随身带着小马扎,走累了就坐下来歇歇,我知道只要我活着,就一定会到达终点。


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